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一年祭他乡折柳寄哀思

发布时间:2020-07-13 19:05:54 阅读: 来源:钢制文件柜厂家

核心提示:柳絮又飘,青松还翠,转眼已是一年了。开学时到您坟前祭拜,那时百草还是枯萎着,荒零的那一抔黄土裹夹着瑟瑟的风,席卷着我的泪水。而现在,您的坟前,想必百草定已萋萋了吧。您在世时不曾觉得光阴无情,可您离去后,才真真地觉得岁月是那般的残忍,残忍的让我措手不及,残忍的让我难以相信,可,确确实实已是一年了... 柳絮又飘,青松还翠,转眼已是一年了。

开学时到您坟前祭拜,那时百草还是枯萎着,荒零的那一抔黄土裹夹着瑟瑟的风,席卷着我的泪水。而现在,您的坟前,想必百草定已萋萋了吧。您在世时不曾觉得光阴无情,可您离去后,才真真地觉得岁月是那般的残忍,残忍的让我措手不及,残忍的让我难以相信,可,确确实实已是一年了。

我不知道一年的时间会发生多少,也不知道一年的时间能改变多少,我只知道一年的时间没有减消我的悲痛,反倒是随着时光的渐远而日日徒增思念了 。在您生病期间,每晚都是担心您突然离去而从梦中哭醒,或者梦见您病愈又陪我说笑了。可终究,还是应验了前者,没能再让我像个温顺的小羊羔一样趴在您的身边静静地陪您说点什么,您就那样永远的去了。

去年农历二月二十四,癸巳年的清明节,在离家几十里外的小城上学的我放假一天,没有踏青,亦没有春游,因为那时的您在病床上躺着。从下午到黄昏,从黄昏再到夜晚,我一如往日,像一只温顺的小羊趴在您的身边,轻轻地给您捋一捋头发,亲亲地给您掖一掖被脚,一遍一遍回答着您那些一遍一遍循环的问题,丝毫觉不得烦,而且满满的温馨,满满的幸福,满满的归属,满满的安全感。多少个岁月,从那襁褓中的我,不就是您整日抱着入睡的吗?从抱着到背着,再到我调皮的跑的那么快,您一边关切一边微笑着累的气喘吁吁。就那样,您最疼爱的小淘气一天天的长大了。幼儿园到小学,每天中午晚上没有您哄着我是不睡的,爸妈常年在外,偶尔回去接我回家,我总是那般的不情愿,多少次晚上说梦话都是哭着喊:‘老奶奶,老奶奶,我要找老奶奶’。从三年级开始我住校了,回家的次数少了,在您身边的时间也少了,可每当到回家的时候,我第一个扑到的总是您的怀中。慢慢的大点,我懂事了,懂得每天吃饭的时候偷偷地省下一点点钱,一点点攒着,到回家的时候去用那可怜巴巴的一点钱买几块您爱吃的奶糖,买一点您喜欢的山楂糕,买一点您最爱的糖姜片。。每次一下班车,就飞奔着去看您了,小心翼翼的剥一块糖放到您的嘴里,还故意的问您甜不甜,那样的时候,一老一小,总是笑得满脸开花的。给您梳梳头,剪剪指甲,把屋子认认真真的打扫一番。那么大孩子了还总不时地对着您撒娇,不时地来点小调皮,让您还像小宝宝一样摸摸我的头,笑着哄我半天。无数个那样的日子,那一老一小,现在又在哪里呀?

二月二十四,夜不觉已到了十点多,看着您有点困了,又给您掖了掖被脚,明明是那么明显的不舍,您还是喊着让我快点回家睡觉了,其实,那个时候,您说话就已经不是很清晰了,但我还是听得清每一个字,因为我的头附在您的嘴边,心更是贴在您的心上的。我说我明天又要回学校了,要半个月才能再回来,可话刚出口,我就意识到我错了,因为我明显看出了您眼中的失落,望着病榻上的您,眼泪还是不自觉的夺眶而出了,我赶忙去擦拭,生怕被您察觉,我说我马上就高考了,高考后放三个月的假,到那时候我哪儿都不去,天天陪着您,陪您说话,陪您解闷。可您的一句话却让我的彻底止不住了泪水,您说您恐怕等不到那时候了,我嫌您瞎说,一遍遍安慰您,可我不知道那时候,您真的对生命的终结有所察觉了吗?我不知道,这一晚,竟是我最后一次陪您说话,最后一次对着您撒娇,一夜过后,竟是永别。。。

二月二十五,因为学校的要求,我一大早就回学校了,带着万般的不舍和担忧。

二月二十六 夜,我又一次做了噩梦。

二月二十七晚,我提着暖瓶回宿舍,在上完楼梯进入平坦的走廊时我摔了一跤,心顿时止不住慌了起来,暖瓶塞不知道滚到了哪里,我提着没有瓶塞的暖瓶回到了宿舍。每晚您都入梦,可那一晚上却没有梦见您。

二月二十八早上起床,头突然剧烈的疼,萎靡了一上午熬到了午休,午休起床舍友都走了我留在了最后,下床时差点晕倒,手机突然震动起来,是妈妈的电话,妈妈第一句便说让我和弟弟一块回家,我便已知到了结果,可我不敢相信,问妈妈什么事,妈妈说老奶奶走了。没等妈妈说我就挂断了手机,嚎啕大哭起了,迈着灌了铅一样的步子下楼,班主任已在等着我,原来妈妈早已打电话给了他。拿着假条我飞奔到弟弟教室,刚出校门,本来晴好的天突然下起了雨点,不是雨点,是泥点,我不知道,那是神灵看着您的离去浑浊了眼眸吗?

四十分钟的车程,我觉得四十年一样的久,一幕幕的曾经在脑中过着电影,泪水直流。。一脚踏出车门,飞奔到您的灵前,这一次,没有了您往日慈祥的笑,没有了那陪伴了我十八年的您,一口棺椁隔断了一切,有的是满屋的哭声和一地的荒凉。那一刻,我手足无措。扑通跪倒,磕着全家人都去拽我的响头,我声嘶力竭。可怎样的呼喊却没有了您的应答,怎样的哭声却没有了您的笑容。兜里那几块奶糖是清明回家时打算剥给您吃的,可医生不让那时的您吃糖,我犹豫了半天,终究还是留在了兜里,可谁曾想,这竟然成了永远的遗憾。您是二月二十八日早上走的,爷爷说二十七日晚上您已经有点意识不清,连爷爷都认不出来,可爷爷说您嘴里还不住的喊着什么,爷爷趴在您嘴边听,您一遍遍喊得竟然是我的乳名啊。那么多儿孙,重孙辈算上我光男孩就有八个,可生命的临了,您口中呼喊的却是我的乳名啊。我恨自己太笨,预感那么明显为什么没打电话问问家里,我恨生命太无情,为什么让您那么早的与我们分别,我恨自己太脆弱,认自己撕心裂肺,声嘶力竭。。。。

一抔黄土洒下,终掩了那棺椁,一个坟头新立,从此竟真的是阴阳两隔了。

转眼的高考,是您盼望了多久的啊,您答应过我去和我的喜酒的啊,您答应过我要等着将来我出息了开车带您周游各地的啊。为何那么突然,为何您就不能再等等呢,哪怕不是十年二十年,而仅仅是三个月呢,我不是说高考以后要每天陪您的吗?

拿着大学通知书我在您的灵前长跪不起,祭品再厚,仅是虚无了,那几块没敢给您吃的奶糖,还在那里呢。

因为姐姐大学在济南,所以您曾经也常说要让我也来济南,现在我来济南了,是姐姐曾经在的学校。可是,您呢,落泪的夜晚可否让我抬头时,一眼便能望见那颗最亮的您。落寞的时候,您曾经那温暖的怀抱我该去何处找寻。迷茫时,我的耳边再也没有了您那循循善诱的声音。放假回家,我不敢看您的照片,出门也总是绕着您住过的地方,因为我止不住自己的眼泪,也管不住无尽的惆怅与哀伤。。。今年过年,全家祭拜,爷爷望着您的遗像小声的说了一句:‘唉,再过一个多月,就一年没吃饭了'。虽是过年的气氛,可我的眼泪还是那般不自觉出来了。一年,真的好快。。。

就这样,垂柳复绿,水冻又融,真真的已经一年了。忘记,我做不到,释怀,也那般难。每晚,您依旧入梦。。

今天济南晴好的天突然落了雨点,打电话问妈妈说家里也是。哦,原来天工并非无情呦,今天,整整是一年了。

离家百里,无法坟前跪下撒那一把纸钱,我信您定不会怪罪吧。

校园柳絮翻飞,您坟前的垂柳定当也是吧。您最疼爱的曾孙儿今天还是不知情的几次落泪了。就让孙儿在他乡轻折垂柳一枝,让它随风轻扬, 捎去我的思念与心语,愿您天堂有知,安息静好。他日归乡,再跪茔前。。

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